3651

Двадцать пять лет секретной была подборка советских анекдотов, записанных агентами ЦРУ во второй половине 1980-х. Возможно, это самые смешные из 13 миллионов страниц документов, потерявших значение после распада СССР и потому выложенных в интернет.

Интересно, что шутки собирались для заместителя руководителя контрразведки. По нашей версии, они должны были упростить американцам контакт с прибывавшими в США гражданами Союза. Как не предать родину, услышав заграницей анекдот о чукче?

(Перевод с английского — WAS)

1. Рабочий, стоящий в очереди за алкоголем, говорит: «Я устал, подержите мое место, а я пойду пристрелю Горбачева». Через два часа он возвращается. Спрашивают: «Ты его пристрелил?», а тот отвечает: «Нет, там очередь еще длиннее».

2. Какая разница между Горбачевым и Дубчеком? Никакой, но Горбачев еще об этом не знает.

3. Школьник пишет в сочинении: «Моя кошка родила семерых котят. Все они коммунисты». Через неделю в другом сочинении он пишет: «Все котята моей кошки — капиталисты». Учительница напоминает, что на прошлой неделе он утверждал обратное. На что мальчик заявляет: «Только сейчас у них раскрылись глаза».

4. Чукчу спрашивают, что он сделает, если руководство СССР откроет границы, и любой советский человек сможет посетить США. Тот отвечает: «Я залезу на самое высокое дерево, чтобы меня не растоптала толпа». Потом его спрашивают, что он сделает, если США откроет границы, и американцы смогут посещать СССР. Чукча отвечает: «Я залезу на самое высокое дерево, чтобы увидеть первого сумасшедшего, который сюда придет».

5. Анекдот из Архангельска. Человек звонит в главное управление КГБ, пострадавшее от пожара. Ему отвечают: «Ничем не можем помочь. КГБ сгорел». Он звонит еще раз — ему повторяют. В третий раз его голос уже узнают и спрашивают: «Зачем вы сюда звоните? Сказано же, КГБ сгорел». Человек отвечает: «Мне просто приятно это слышать».

6. Поезд, который везет Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Горбачева, внезапно останавливается — закончились железнодорожные пути. Каждый лидер находит свое решение: Ленин собирает местных рабочих и крестьян, убеждает стоить дорогу дальше. Сталин расстреливает служащих железной дороги. Хрущев реабилитирует убитых Сталиным и приказывает переложить вперед рельсы, по которым поезд уже проехал. Брежнев закрывает шторы и раскачивается взад-вперед, представляя, что поезд едет. Горбачев созывает митинг перед локомотивом и скандирует: «Нет путей! Нет путей! Нет путей!»

7. Иванов: Назови медицинский аналог перестройки.
Сидоров: Возможно, климакс?

8. Бабушка идет в исполком городского совета, но по дороге забывает вопрос. Когда она приходит в горисполком, ее спрашивают: «Возможно, вы хотели что-то спросить по поводу пенсии?» Бабушка отвечает: «Нет, я получаю 20 рублей каждый месяц, все хорошо».

«Возможно, что-то с вашей квартирой?» — спрашивают еще раз. «Нет, я живу в комнате коммуналки с еще тремя людьми, все хорошо». И вдруг женщина вспоминает: «Я хотела спросить, кто придумал коммунизм — ученые или коммунисты?» На что сотрудник горисполкома отвечает: «Конечно же, коммунисты». «Я так и думала», — говорит бабушка, — «Если бы коммунизм придумали ученые, они бы его сначала проверили на собаках».

9. Американец говорит русскому, что США настолько свободная страна, что он может стоять перед Белым домом и кричать: «К черту Рональда Рейгана!». Русский отвечает: «Ну и что? Я тоже могу стоять перед Кремлем и кричать: “К черту Рейгана!”».

10. Мужчина заходит в магазин и спрашивает: «У вас что, нет мяса?». Продавщица отвечает: «Нет, у нас нет рыбы. А вот в магазине через дорогу нет мяса».

11. Семья едет в машине, муж за рулем. Их останавливает гаишник и просит дыхнуть в трубку. Алкотестер показывает, что водитель пил. Мужчина говорит: «Ваш аппарат сломан, проверьте мою жену». Гаишник дает трубку жене, и алкометр показывает, что она тоже пила. Мужчина говорит: «Трубка сломана, отвечаю. Проверьте ребенка». Когда алкотестер фиксирует, что и ребенок употреблял алкоголь, гаишник соглашается, что прибор сломан и отпускает машину. Немного отъехав, муж говорит жене: «Видишь, я же говорил, что пять грамм водки ребенку не навредят».

Оригинал документа

Все истории (191)