Радянські анекдоти для ЦРУ
Двадцять п’ять років секретною була добірка радянських анекдотів, записаних агентами ЦРУ в другій половині 1980-х. Можливо, це найсмішніші з 13 мільйонів сторінок документів, які втратили значення після розпаду СРСР і тому викладені в інтернет.
Цікаво, що жарти збирали для заступника керівника контррозвідки. За нашою версією, вони мали спростити американцям контакт з громадянами Союзу, які прибули до США. Як не зрадити батьківщину, почувши закордоном анекдот про чукчу?
(Переклад з англійської — WAS)
1. Робітник, який стоїть в черзі за алкоголем, каже: «Я втомився, потримайте моє місце, а я піду пристрелю Горбачова». Через дві години він повертається. Питають: «Ти його пристрелив?». Той відповідає: «Ні, там черга ще довша».
2. Яка різниця між Горбачовим і Дубчеком? Ніякої, але Горбачов ще про це не знає.
3. Школяр пише у творі: «Моя кішка народила сімох кошенят, всі вони комуністи». Через тиждень в іншому творі він пише: «Всі кошенята моєї кішки — капіталісти». Вчителька нагадує, що минулого тижня він стверджував зворотне. На що хлопчик заявляє: «Лише зараз у них розкрилися очі».
4. Чукчу запитують, що він зробить, якщо керівництво СРСР відкриє кордони, і кожен радянський громадянин зможе відвідати США. Він відповідає: «Я залізу на найвище дерево, щоб мене не розтоптала юрба». Потім його запитують, що він зробить, якщо США відкриє кордони, і американці зможуть відвідувати СРСР. Чукча відповідає: «Я залізу на найвище дерево, щоб побачити першого божевільного, який сюди прийде».
5. Анекдот з Архангельська. Чоловік телефонує до головного управління КДБ, яке постраждало від пожежі. Йому відповідають: «Нічим не можемо допомогти. КДБ згорів». Він дзвонить ще раз — йому повторюють. Втретє його голос уже впізнають і запитують: «Навіщо ви сюди дзвоните? Сказано ж, КДБ згорів». Чоловік відповідає: «Мені просто приємно це чути».
6. Поїзд, який везе Леніна, Сталіна, Хрущова, Брежнєва і Горбачова, раптово зупиняється — закінчилися залізничні колії. Кожен лідер знаходить своє рішення: Ленін збирає місцевих робітників і селян, переконує будувати дорогу далі. Сталін розстрілює залізничників. Хрущов реабілітує вбитих Сталіним і наказує перекласти вперед рейки, по яких поїзд вже проїхав. Брежнєв закриває штори і розгойдується взад-вперед, уявляючи, що поїзд їде. Горбачов скликає мітинг перед локомотивом і скандує: «Немає шляху! Немає шляху! Немає шляху!»
7. Іванов: Назви медичний аналог перебудови.
Сидоров: (Думає) Можливо, клімакс?
8. Бабуся йде до виконкому міської ради, але дорогою забуває питання, яке хотіла поставити. Коли вона приходить до міськвиконкому, її питають: «Можливо, ви хотіли щось запитати з приводу пенсії?» Бабуся відповідає: «Ні, я отримую 20 рублів щомісяця, все добре». «Можливо, щось з вашою квартирою?» — запитують ще раз. «Ні, я живу в кімнаті комуналки з ще трьома людьми, все добре». І раптом жінка згадує: «Я хотіла запитати, хто придумав комунізм — вчені чи комуністи?» На що співробітник міськвиконкому відповідає: «Звичайно ж, комуністи». «Я так і думала», — каже бабуся. — «Якби комунізм придумали вчені, вони б його спочатку перевірили на собаках».
9. Американець говорить росіянину, що США настільки вільна країна, що він може стояти перед Білим домом і кричати: «До біса Рональда Рейгана!». Росіянин відповідає: «Ну і що? Я теж можу стояти перед Кремлем і кричати: “До біса Рейгана!”».
10. Чоловік заходить у магазин і запитує: «У вас що, немає м’яса?». Продавчиня відповідає: «Ні, у нас немає риби. Немає м’яса в магазині через дорогу».
11. Сім’я їде в автівці, чоловік за кермом. Їх зупиняє даішник і просить дихнути в трубку. Алкотестер показує, що водій пив. Чоловік каже: «Ваш апарат зламаний, перевірте мою дружину». Даішник дає трубку дружині, і алкометр показує, що вона теж пила. Чоловік каже: «Трубка точно зламана. Перевірте дитину». Коли алкотестер фіксує, що і дитина вживала алкоголь, даішник погоджується, що трубка зламана і відпускає машину. Трохи від’їхавши, чоловік каже дружині: «Бачиш, я ж казав, що п’ять грамів горілки дитині не завадять».